1. STOP MIMIMI Começa a pegação e vem “Não pode isso, não faça aquilo, tire a mão daí”. Se esta no gramado, é porque tem condições de jogo, se quer uma noite boa, tem que contribuir! Não pague uma de chata, cheia de não-me-toque. Se for pra regular, melhor ficar em casa ou guardar pra terra comer.

2. CALCINHA BEGE NUNCA É BEM VINDA Sabemos por vocês os 1001 benefícios da calcinha bege. Mas usá-la para o sexo é como transar de meias sociais. Se você estiver indo a uma noite de sexo planejado, ficaríamos muito mais felizes (e excitados) se deixasse a peça na sua gaveta. Ao menos que queira fazer a gente lembrar no sexo da nossa tia ou avó.

3. FALE COM MODERAÇÃO O ego masculino fica na região pélvica. Por isso, palavras de agrado, elogios e sinais de que estamos no caminho certo contribuem muito para um bom sexo. Agora cuidado. Embora isso seja verdadeiro, se quiséssemos transar com alguém que falasse que o nosso pau é o maior do mundo e que nunca antes na história desse país uma pessoa te deu tanto prazer, procuraríamos uma puta. Elogie, mas não erre a mão. Sabemos muito bem diferenciar um sexo mediano de uma transa foi incrível. O corpo fala por si só.

4. SAIBA VESTIR A CAMISA DO TIME A camisinha é uma responsabilidade masculina, mas se você souber ajudar nessa hora, com criatividade, como utilizando os lábios, vai ser mais sexy, divertido e estimulante, além de não quebrar o clima.

5. NÃO COMPARE Sabe aquela história de que passado é que nem cozinha de restaurante… pois bem, ela é verdadeira! Na hora do rala e rola, foda-se se o seu ex fazia assim ou assado, se ele tinha 12, 18, ou 24 cm de pau. Comparações nesse momento tem a função de levar a zero o tesão.

6. DIGA NÃO A FLORESTA AMAZÔNICA Na hora H não defendemos causas ambientalistas, não cultivamos hábitos europeus, portanto não curtimos sovaco e bumbum peludo, pelinhos no peito e uma mata virgem abaixo da sua linha do equador. Sabemos muito bem pelos seus relatos o sacrifício e a dor que é fazer a depilação, mas também não precisa aderir ao naturalismo. Se quiser a nossa opinião, a preferência sempre vai ser o estilo ‘Ronaldinho’, mas como o zerinho incomoda e não pode ser feito todo dia, deixar o gramado com condições para jogo já nos deixa bastante felizes.

7. ODIAMOS TRANSAR NO ESCURO Apesar de babar pelas fotos photoshopadas na internet, sabemos muito bem que uma mulher real tem curvas, celulites e estrias que as acompanham. Não tememos isso, achamos até bem excitantes e queremos ver a sua expressão de prazer durante o sexo. Só sugira sexo no escuro se quiser que pensemos em outra pessoa.

8. NÃO SEJA UMA PUTA NA RUA E SANTA NA CAMA Você ficaria feliz se comprasse um sapato de salto e recebesse um chinelo de dedo? Pois bem, curtimos o estilo santa na rua e puta na cama, mas, se você vende o peixe como uma devassa, trate de representar bem na hora H, caso contrário chamamos o Procom.

9. FIO TERRA SÓ COM CONSENTIMENTO Está ok, sabemos que até tem cara que gosta, mas, se pretende usar o dedo com quem não conhece, pergunte antes ou faça somente com aviso prévio. Além de constrangedor, a situação é totalmente broxante.

10. TRANSAR COM ÁRVORES NÃO É LEGAL Você que gosta de fazer sexo sem falar uma palavra, fica parada o tempo todo e acha que o homem tem que tomar a iniciativa em tudo, saiba que você tem que agradecer eternamente os guerreiros que ainda assim conseguem chegar ao fim. Se quiséssemos uma mulher muda e sem movimentos, transaríamos com uma boneca inflável ou um cadáver. Não tenha medo de falar, de pedir, gemer ou rebolar, isso tudo mostra segurança, atitude e aumenta nosso tesão.

11. AVISE QUANDO ESTIVER CHEGANDO LÁ Imaginem-nos como um corredor com deficiências visuais. É preciso receber informações durante o percurso para saber se estamos chegando na reta final. Assim é quando vocês gozam. Preocupamo-nos com o seu prazer e queremos compartilhar o momento. Além de excitante, devidamente avisamos até podemos chegar juntos ao orgasmo. Olha que legal!

12. NÃO FINJA QUE GOZOU Sabemos que 60% das mulheres fingem ou já fingiram orgasmo, mas agora diga, a quem vocês estão enganando? Se estiver ruim, avise, se a posição incomoda, peça pra mudar. A mentira só vai fazer a gente achar que estamos mandando bem no sexo e fazer da mesma forma mais vezes. Preferimos meio sexo verdadeiro do que um com pseudo-orgasmos múltiplos.

13. O SEGREDO DO ORAL BEM FEITO Se não gosta de fazer sexo oral, faça um esforço. Saiba que assim como você, tem coisas na cama que fazemos para agradar a parceira e não a gente. Agora se for para fazer de má-vontade, melhor nem tentar.  O sexo oral tem que ser feito com gosto e quanto mais safada, melhor. Se quiser receber em troca, deixe a gentileza e o nojinho de lado e caia de boca. Só cuidado com os dentes.

14. LEMBRE-SE QUE “ELE” NÃO É DE BORRACHA Não é porque ele está duro que é indestrutível. Aprenda a manejar o pênis e, se precisar, use um gel para diminuir a fricção. Evite bater uma com a força e velocidade de uma britadeira. O cuidado deve ser maior quando se tratar do saco, que muito mais sensível. Além de ser totalmente broxante o manuseio errado, a chance da transa parar na hora e ter que ir para o médico é grande.

15. RESPEITE O PÓS-SEXO Não venha com cobranças, perguntas ou questionamentos logo depois do sexo (e quem sabe o orgasmo). Curta este momento com carinho, troque algumas palavras e durma. Deixe as DR’s e os problemas para o dia seguinte, ou a próxima TPM.